【相談】婚外恋愛の彼氏と幸せになりたい

私は39歳主婦、アラフォーです。
今、お付き合いを始めて半年ほどになる彼氏がいます。
所謂婚外恋愛というやつです。
彼とは学生時代の友人との飲み会で出会った人で、その時を境にお付き合いをするようになりました。彼は独身ですが年齢の割に若く、男性としてすごく魅力的な人で、私から連絡先を聞いてお付き合いをするようになりました。
彼は在宅ワークなので、日中は彼の自宅にいって食事を作ったりしています。
夫の帰りが遅いことが分かっているときは、なるべく一緒にいたいのでギリギリまで過ごすようにしています。
彼は普段から優しくて、いつも「好きだよ」「かわいいよ」と言ってくれるので、二人で過ごしているときはすごく満たされた気持ちになります。
夫も優しい人ですが、ずっと長く一緒にいるせいか慣れてしまったのもあってそういう言葉をかけてくれないですし、もし言われたとしても男性として魅力があるとは思えません。
私は39歳ですし、もし本当の幸せを掴むんだとしたら最後のチャンスなのかもと思っていて、彼と人生をやり直すことを考えています。
夫には申し訳ないのですが、そのために夫との生活を捨てるということも仕方ないと思っています。
離婚は簡単なことではないと分かっていますし、夫を傷つけてしまうことはとても心苦しいのですが、私も私の幸せを諦めきれないのです。
どうかアドバイスをお願いします。

「婚外恋愛」の相談いただきました。

婚外恋愛とは「婚姻関係にある相手以外との恋愛」のことを指す言葉。

「不倫とは何が違うの？」という疑問を持つ人も多いと思うけど、まぁ同じだよ。

「お互いの家庭を壊さないこと」を前提としたもので、セカンドパートナーという言い方をすることもあるかな。

えーっと、どっちも言い方変えただけよね。
不倫のイメージ良くないから、さわやか風に言ってみただけの。

不倫です、不倫。

ということで今回のご相談、正直言うと「好きになさって？」というのが本音だし、止める権利もございません。

今回のケースも含めてだけど、婚外恋愛つまり不倫で「純愛」を貫いて幸せになれるかって話、最終的にはあなた次第だと思います。

婚外恋愛で幸せになるためには乗り越えるべき壁は多いけど、それを乗り越えられたらあなたにとっての幸せは来るかもしれない。

今回はちょっとそんな話をします。

まずはすごく現実的な話をするね？

婚外恋愛とは言うものの結局は不倫なので、それが原因で離婚となれば慰謝料は発生します。

だいたい不倫による離婚の慰謝料の相場は50万～300万程度って言われてます。

不倫相手との関係を持った期間が長い、頻度が多い場合や、不倫を知ったことによって子供がひどく傷ついた場合などは慰謝料にその分が加算されます。あと、共同貯金の使い込み等があった場合もそれに上乗せされます。

場合によっては1000万を超えることもあるそう。

これを有責側、つまり不倫をした側が払うことになる。
不倫相手はあなたに請求する慰謝料と別に請求されるので、二人合わせてもっと大きな額となるの。

時々「慰謝料は妻がもらうもの」って言う頭沸いてる人の話を聞くんだけど、不倫したほうが払うの、忘れないでね。

もしこの時点であなたに収入があろうがなかろうがここでは関係ない。
有無を言わさず払わなければなりません。

分割にできるかどうかも配偶者次第なので、分割にしてもいっかって思ってもらえるくらい誠心誠意謝罪するくらいじゃない？
できることとしたら。

そしてお金よりももっと大事なものも失くすでしょう。

家族や友人からは勘当・絶縁され、場合によっては職を失うことも。
たぶんこれが一番きついと思う。

あなたの人生を形作ってきたものを全て失うの。

それは不倫相手も同様。

それだけの覚悟があって、それでも幸せだと言えるのならばその愛を貫く、というのならばそれでもいいと思う。

そしてここからがすごく大事。

不倫相手も何もかも失う、その覚悟がおありかしら？
ビビッて逃げ出したりしないかしら？

もし彼も既婚者だとしたら、彼の奥さんからも慰謝料を請求されることになるし、彼自身もあなた同様色々なものを失うの。

ここで一つ頭に入れておいてほしいのが、彼と奥さんが再構築を選ぶ可能性があるということ。

慰謝料や失うものの大きさに怖気づいて、彼が再構築を選ぶことだってある。
そうなると、あなたの元には彼は残らず、慰謝料の支払いと孤独だけが残ることになる…。

ここであなたがごねたところで、彼が家族や社会的立場と天秤にかけたときにあなたのことを選ぶってどれだけ自信を持って言える？

そうなったらどうするか。

全ての事実を受け入れて、一人寂しくこれから先何十年も慰謝料の支払いのために困窮した生活を続けていくのか…。

家族や友人には縁を切られ頼ることもできない孤独な日々。
その生活から開放されたとき、あなたは何歳？

もしくは元夫に誠心誠意謝罪することで復縁できることに望みをかけるか。

別れるまではあなたのことを家族と思い、一生懸命支えてきた人。
信頼を完全に失ってしまったあなたのことを受け入れてくれるかしら。

元夫との信頼関係を修復することができれば元に戻れるでしょう。

でもあなたを愛していた分、あなたへの嫌悪は強いものとなるのは確実。

不倫の代償というのは最悪、そういう状況になる事が十分に考えられるほどとても大きいの。

不倫はいつだってスパイスの利いた禁断の恋。

その味を一度味わうと忘れられなくなって、抜けられなくなるけどその先に待ってるのは間違いなく地獄。

それでも貫きたい、真実の愛を信じて行きたい、というのなら自己責任で進めばいいと思う。

そこまでの覚悟があるなら、私は応援します。